“Saya mestilah Muslim dalam konteks rumahtangga dan ahli keluarga”… itu adalah tajuk keempat ceramah saya di dalam PUISI 2007.
Semenjak sehari sebelumnya, para peserta semacam tidak sabar-sabar mahu mendengar pengisian tentang rumahtangga. Mungkin bagi sebahagian mereka, rumahtangga itu adalah cinta, kahwin dan berbulan madu… maka adrenaline yang mengalir kencang menjadikan mereka tidak sabar-sabar dengan pengisian saya.
Apatah lagi ia dimulakan dengan nasyid Keluarga Bahagia dendangan kumpulan Saujana. Habis terhayun-hayun peserta menyanyikannya bersama… malah dengan penuh perasaan.
Memang benar, rumah tangga bermula dengan perasaan cinta. Namun sebelum saya berbicara tentang cinta, soal percintaan dan rumahtangga, saya letakkan ia di dalam huraian lanjutan terhadap konsep sinergi, iaitu tabiat keenam dari siri The 7 Habits of Highly Effective Muslim yang saya perkatakan di dalam PUISI 2006 yang lalu.
Bersinergi adalah kemuncak segala tabiat kerana ia merangkum input, proses dan kesan langsung dari kelima-lima tabiat yang mendahuluinya.
“Allah jadikan manusia itu makhluk sinergi, sama seperti seluruh makhluk lain yang berkongsi hidup di alam ini”, saya membuat rumusan awal.
“Sinergi bukan sahaja mematuhi Sunnatullah, malah kerana kepatuhan itulah terbitnya kemakmuran dalam kehidupan di alam ini. Kemakmuran yang pelbagai… dan dalam konteks tajuk kelima ceramah saya, sinergi diterjemahkan sebagai langkah untuk berumahtangga. Kemuncak berumahtangga adalah pada membangunnya watak dan jiwa manusia kepada kesempurnaan, dan seterusnya sinergi 1 tambah 1, menghasilkan bukan sahaja tiga, malah seramai yang mungkin dalam sebuah rumahtangga”, saya memetik sedikit huraian sinergi yang pernah saya sampaikan sebelum ini.
Pelajar tersengih… entah apa yang mereka fikirkan.
Tetapi sebagaimana telah saya sebutkan sebelum ini, risiko sinergi ialah bukan sekadar mencari jalan kompromi tetapi membuka kepada keseluruhan kemungkinan yang boleh dicapai. Maka ia bertitik tolak dari sesuatu yang jelas kepada unknown. Telah jelas segala watak, sikap, keperluan setiap kita sebagai anak dara dan bujang… namun risiko bersinergi dengan berumahtangga, ialah kita menuju kepada sesuatu yang tidak pasti.
Apakah nantinya kita bahagia?
Apakah nanti kita dapat menimang cahaya mata?
Apakah nanti kita mampu membesarkan anak-anak?
Siapa yang kebumikan siapa… anak-anak bakal mengebumikan kita atau kita yang menghantar mereka ke liang lahad?
Apakah perkahwinan kita kekal sampai hari mati, atau sekadar sampai ke anak cucu dan kemudian bercerai bertemankan uban dan kedut wajah, atau gerhana di tengah jalan dan berpisah selepas bercinta bagai nak rak?
Semua itu adakah sesuatu yang tiada kepastian… namun ketidak pastian itu dipilih berbekalkan matlamat hidup yang jelas dan sikap yang betul mengenai kehidupan (tabiat 1), mengetahui matlamat akhir dan kesan keputusan hari ini (tabiat 2), tahu menyusun keutamaan berbekalkan sistem nilai dalam kehidupan (tabiat 3), sentiasa cenderung kepada penyelesaian dan tidak menjadikan rumahtangga sebagai gelanggang pertandingan jauh sekali pertaruhan (tabiat 4) dan sentiasa berusaha untuk mendengar dan memahami, sebelum mengharapkan diri didengar dan difahami (tabiat 5)… menjadikan ketidak pastian dalam keputusan bersinergi dengan berkahwin, medan perjuangan yang dipilih dengan sepenuh jiwa dan keyakinan… ia bukan suatu risiko yang menghentikan perjalanan, tetapi risiko yang menambahkan makna kehidupan.
Kerana Sunnatullah menghukum kehidupan di alam ini dengan sinergi, maka Syariatullah datang untuk menentang homoseksualiti. Hubungan sejenis adalah perbuatan ekstrim yang self centered, tidak menyumbang apa-apa kepada kehidupan, 1+1 menghasilkan negatif 2 akibat penyakit dan kemusnahan moral… ia membinasakan tamadun dan kehidupan manusia.
“Sudah jelas tentang sinergi dan kaitannya dengan perkahwinan?”, saya bertanya.
“Sudah…!!!”, bersemangat peserta.
Maka bersedialah anda semua untuk memainkan peranan di medan pertama sebelum medan utama.
Sebelum segala teori dan kefahaman kita ke arah melakukan perubahan, pembaikan, pemurnian dan segala slogan perjuangan untuk masyarakat, negara, dan dunia.. mulakan dengan peranan masing-masing mencorakkan dunia kecil yang diamanahkan kepada setiap mereka yang berkahwin… sebuah rumahtangga.
Agar dengan latihan itu, kita berlepas ke dunia perjuangan yang luas dengan akal, hati dan nafsu yang matang, stabil dan realistik. Bonusnya ialah, perjuangan di medan yang maha susah dan payah itu bakal dikurniakan sokongan isteri, suami juga anak-anak. Mereka adalah pembekal kuasa tenaga paling utama… dan jika gagal diajak menyertai perjuangan, merekalah titik lemah terbesar bagi setiap manusia yang hidup dengan perjuangan.
Bujang senang… sangkanya realiti hidup ini sesenang memahami pembacaan dan idealismanya.
Kahwin matang… baru tersedar bahawa manusia itu dibentuk, bagai air membentuk batu, dan bukannya mencetak manusia, bagai yang dislogankan oleh sesetengah kita.
PEMBAHAGIAN TAJUK
Banyak yang saya perkatakan tentang tajuk kelima PUISI 2007 ini. Malah ia menjadi antara tajuk yang paling panjang diperkatakan. Saya bahagikan penjelasan mengenainya kepada
- Era pra perkahwinan
- Di ambang perkahwinan
- ‘Fantasia’ bulan madu
- Menimang cahaya mata
- Tempoh matang perkahwinan
PRA PERKAHWINAN
Sebelum satu demi satu langkah diatur untuk memperkatakan tentang mengertikan Islam di dalam sebuah perkahwinan dan rumahtangga, adalah amat perlu untuk setiap anak muda, meneliti bezanya di antara cinta dan CINTA.
i. Cinta vs. CINTA
Saya tidak bermaksud untuk memperkatakan tentang CINTA sebagai CINTA ILAHI kerana hal mengenainya telah pun diperkatakan di dalam ruangnya yang khusus. Namun saya tumpukan perhatian kepada menyedarkan setiap anak muda yang sedang atau merancang untuk berpasangan agar meneliti, apakah perasaan mahu berpasangan itu terbit dari cinta kecil atau cinta sebenar.
Cinta kecil itu, adalah kekeliruan perasaan yang terbit dari keinginan untuk diberi perhatian, mahu dikasihi dan mengasihi, emosi yang kosong dari asas, matlamat, dan kesedaran terhadap implikasi cinta jenis ini. Tidak keterlaluan jika saya katakan, cinta seorang anak kecil kepada kura-kura peliharaannya lebih mulia dari cinta keliru ini, kerana sekurangnya si anak kecil itu akan memberi makan, berbual dan membersihkan akuarium kura-kuranya, sedangkan cinta keliru antara dua anak muda ini tanpa mereka sedar hanyalah sekadar untuk melayan gangguan emosi yang sunyi barangkali… juga tanpa sedar kedua-duanya sedang merancang untuk saling merosakkan di antara satu sama lain.
CINTA sebenar itu harus terbit dari emosi dan naluri fitrah manusia… namun ia lahir juga dengan sandaran rasional dan sedar diri terhadap asas cinta itu, tanggungjawab yang mengiringi cinta tersebut serta kesan yang bakal lahir dari mematerialisasikan perasaan cinta seperti ini. Cinta yang ada ‘sense of begin with the end in mind‘.
ii. Memilih Masa Yang Sesuai
“Jangan mengambil langkah untuk berpasangan, jika sudah pasti dalam setahun dua jangka masa terdekat ini tiada kemungkinan untuk anda berkahwin!”, itu amaran saya kepada peserta.
Wajah peserta mula kelat.
Saya telah jelaskan secara panjang lebar tentang soal kesan fitrah daripada perhubungan jangka panjang di dalam dan di luar perkahwinan di dalam artikel MENGURUSKAN FIKIRAN TENTANG PERKAHWINAN. Hubungan seorang lelaki dan perempuan lazim dihinggapi rasa jemu yang mencabar komitmen kita kepada hubungan itu. Perasaan jemu itu mungkin muncul di tahun ketiga perhubungan, mungkin juga di tahun keempat, malah kelima pun bisa.
Jika perasaan ini muncul di dalam sebuah perhubungan yang telah diikat atas nama sebuah perkahwinan, maka suami dan isteri akan belajar melayarkan bahtera rumahtangganya buat seketika, dengan kesedaran terhadap tanggungjawab… tatkala perasaan cinta itu pudar seketika. Ia adalah kesan biasa daripada sebuah perhubungan… dan selepas ujian ini berjaya dilepasi oleh seorang suami dan isteri, maka Insya Allah cinta yang mekar kembali itu akan menjadi cinta yang kekal kukuh hingga ke akhir usia.
Tetapi jika proses itu berlaku lantaran cinta panjang lebar dari zaman cinta monyet hingga monyet menjadi gorila, maka tidak mustahil untuk kekasih anda akan tiba-tiba memberikan signal untuk menamatkan hubungan yang terbina selama ini! Banyak alasan yang boleh diguna pakai…
“Saya mahu mendekatkan diri kepada Allah”
“Saya mahu tumpukan perhatian kepada pelajaran yang begitu membebankan sekarang ini”
“Saya rasa kita sudah tidak ada keserasian lagi”
Hakikatnya semua itu adalah alasan yang dibuat sedangkan sebab sebenarnya ialah “saya sudah jemu dengan awak!”. Itu sahaja!
Maka jika ibu bapa sudah memberi amaran bahawa perkahwinan adalah persoalan yang tiada ruang perbincangan hingga tergenggam ijazah di dalam tangan, maka hindarkanlah dari perbuatan menyeksa diri dengan mencari cinta di alam matrikulasi, atau tahun pra klinikal bagi pelajar perubatan kerana anda mencari risiko yang amat membebankan.
“Ustaz… habislah saya macam ini… saya sudah bertunang. Kami merancang untuk berkahwin mungkin dalam empat atau lima tahun lagi!”, seorang peserta berjumpa dengan saya dengan wajah panik selepas ceramah berakhir.
“Sabar… apa yang ustaz sebutkan tadi, bukannya ketetapan nas. Tetapi ia adalah pengamatan kepada pengalaman dan pembacaan. Pengalaman pelbagai pihak yang memberitahu semua itu. Jika anta sudah ada idea mengenai cabaran ini, maka buatlah persediaan sebaik-baiknya. Bersederhana dalam berhubung, jangan bergayut telefon sampai lepas kahwin dah tak tahu nak sembang apa… dan bijakkan diri dalam mengekalkan kesungguhan masing-masing menuju perkahwinan. Dan jangan pandang belakang!”, saya tersenyum.
“Ada hantu ke ustaz?”, tanya beliau.
“Kalau hantu Alhamdulillah. Tapi masalahnya anta mungkin akan nampak bidadari… bidadari lain untuk menambah options!”, saya bergurau.
“Faham, faham!”, katanya sambil mengurut dada. Lega barangkali.
iii. Kesan Perhubungan
Di peringkat pra perkahwinan ini juga, kita harus beringat terhadap kesan tindak tanduk untuk jangka masa yang panjang. Ketika mahu ber’couple’, keluar tengok wayang bersama, merosakkan anak dara dan teruna orang lain… fikirkan dengan sense of begin with the end in mind.
Hidup sementara wahai sahabat…
Namun kesan amalan kekal selamanya.
Sama ada ia menjadi kebaikan yang memberikan kesejahteraan yang berkekalan pada kehidupan di alam Sana, atau dosa yang menempa bencana dan seksa di neraka Allah yang Murka. Fikirkan dosa dan pahala. Fikirkan Syurga dan Neraka. Bahawa setiap sentuhan tanganmu ke atas kulit pasangan yang kamu ghairahkan itu… ada api yang akan merentungkannya. Rentung yang tidak mati, tetapi rentung yang mengekalkan derita dan seksa.
Sebelum kamu sentuh seorang perempuan yang kamu angkat sebagai bidadari hidupmu itu tanpa ikatan sah yang menghalalkannya, fikirkan kembali sakitnya ibu perempuan itu mengeluarkannya dari perut bersabung nyawa. Sanggup merisikokan mati, demi melahirkan seorang anak perempuan yang suci bagai kain putih, dan hari ini kamu yang muncul tiba-tiba dalam hidupnya itu, mahu mencemarkan perempuan itu?!
Tergamak kamu?
Teruskan… jika kalian cukup macho untuk membuktikan diri kalian memang tidak pernah peduli pada perasaan ibu bapa yang membawa kalian datang ke kehidupan ini. Pada kesakitan dan derita mereka, pada usaha mereka memilih pakaian, makan, ubat, rumah dan pelajaran yang terbaik selama ini… kerana nafsu kalian adalah satu-satunya yang terpenting di tika dan saat ini.
Ya, jika buayafriend dan gelifriend itu sudah berjaya membuktikan bahawa mereka saling tidak takut kepada Allah, terimalah neraka dunia sebelum Neraka Akhirat.
Allah akan menghukum mereka yang tidak endah kepada dosa di era pra perkahwinan, dengan hukuman perasaan. Perasaan syak wasangka dan sulit membina rasa percaya selepas berumahtangga.
“Jika dengan aku dulu dia tergamak berzina dan berbuat dosa, apa yang menghalangnya untuk berzina dengan orang lain”, syak seorang isteri, bekas pelaku dosa, ketika suaminya so-called out station.
“Jika dengan aku dulu dia selamba badak pegang sana pegang sini, apa yang boleh menjamin dia menjaga rumahku dan maruah dirinya dari lelaki lain?”, syak seorang suami, bekas pelaku dosa, ketika jauh di tempat kerja meninggalkan isteri di rumah sana.
Tanpa rasa percaya dan hidup dalam prasangka, ‘nikmatilah’ sebuah derita yang tidak berkesudahan… kesan masing-masing sudah berjaya membuktikan bahawa mereka berdua memang tidak gentar dan tidak pernah peduli dengan Allah dan amaran-Nya suatu ketika dahulu.
Fikirkan… don’t begin if that is the end in your mind!
Belajarlah bersusah payah mengekang nafsu… kerana susah payah itulah bekal bahagia. Bukti yang terpisahnya suami dari seorang isteri lantaran kerja, tidak menimbulkan prasangka apa-apa kerana kedua-duanya saling mengikat diri kepada Allah, Tuhan yang disembah di tempat kerja, dan yang disembah di kediaman sana. Bertemu tidak jemu berpisah tidak gelisah…!
Belajarlah semasa ini, untuk saling membuktikan yang kita memang peduli kepada Allah yang Maha Kuasa, kerana hanya dengan Allah sahaja kita mampu untuk terus saling percaya mempercayai. Dia rujukan kita. Kita tidak membelakangkan Dia.
iv. Jangan Berkahwin Sekadar Untuk Mendapatkan Sijil Halal
Seterusnya saya mengingatkan setiap peserta, agar tidak memberikan alasan “saya kena kahwin segera ustaz, takut terjebak ke benda-benda yang haram”.
Seorang di Southampton, seorang lagi di Dublin… tiba-tiba memberi alasan takut ‘terzina’???
Untuk pasangan ini berzina, si lelaki itu perlu menempah tiket dari halaman web Ryanair.Com, kemudian mengemas beg dan mengambil bas dari Grafton Street ke Dublin Airport, check in, menaiki pesawat, terbang satu jam menyeberangi Irish Sea, mendarat di Bournemouth Airport, melalui imigresen, mengambil beg, menaiki bas ke bandar Southampton dan akhirnya berzina!!!
Ini bukan kes takut terzina, tetapi kes memang ‘berjihad untuk berzina’ malah ketagih zina dan lupa diri. Sewajarnya saya melayangkan barang sebutir dua pelempang kepada orang seperti ini agar bangkit dan sedar dari alasannya “saya kena kahwin segera sebab takut terzina”.
Lainlah jika masing-masing belajar di universiti yang sama, di kelas yang sama, hari-hari bertemu dan yang tinggal hanya ‘to be or not to be‘!
Itu pun, saya masih berasa tidak wajar untuk seseorang itu membuat keputusan berkahwin hanya sekadar untuk mendapatkan Sijil Halal! Kahwin kerana takut zina, seolah-olah itu sahaja yang ada di mindanya tentang makna perkahwinan. Tidakkah dia sedar bahawa cabaran tanggungjawab selepas berkahwin adalah jauh lebih besar dan sulit dari sekadar cabaran menolak zina?
Jangan buktikan yang jati dirimu selemah itu. Jika menolak zina sudah sampai mencetuskan porak peranda hidupmu, di manakah kejantananmu untuk memimpin isteri dan anak-anak?
v. Jangan Berkahwin Tanpa Persetujuan dan Pengetahuan Ibu Bapa
Ruang untuk membelakangkan ibu bapa itu memang ada. Baik lelaki mahu pun yang perempuan.
Malah bagi si lelaki, hukum fiqh tidak pun meminta dirinya mendapatkan persetujuan ibu bapa.
Tetapi perkahwinan bukan sekadar soal hukum fiqh, bukan sekadar sah tidak sah akad yang dihenjut.
Setelah bertahun saya dan Ummu Saif berumahtangga, nasihat seorang ibu dan seorang bapa kepada kami tetap penting, berharga dan sering diminta untuk mengatur perkahwinan dan rumahtangga. Itu soal nasihat yang diberi dan diminta. Belum lagi dikira titis air mata ibu bapa di atas sejadah berdoa memohon kepada Allah agar memakmurkan perkahwinan dan rumahtangga anak-anak mereka. Berapa tinggi doa itu memanjat langit?!
Restu ibu bapa…
Lebih besar dan agung dari segala motivasi dan rawatan kaunseling yang ada di alam maya ini. Maka janganlah sekali-kali disingkirkan restu ibu bapa daripada sebuah perkahwinan yang ingin dibina.
Itu soal restu.
Pasangan yang berkahwin tanpa pengetahuan ibu bapa juga harus beringat, bahawa kalian adalah darah daging mereka. Tanpa diberitahu, seorang bapa apatah lagi seorang ibu, begitu mudah untuk merasakan sesuatu tentang anak mereka. Alangkah sakit selsema pun boleh meresahkan mereka di hujung benua, apatah lagi jika si anak yang begitu tergamak berkahwin dengan membelakangkan kedua ibu bapa.
Nanti ibu bapa akan bertanya, “kamu ni dah kahwin ke?”
Mahu dijawab apa?
“Err… mana ada mak, ayah. Bukankah saya dah bersetuju untuk berkahwin selepas graduate nanti!”, jawab si ‘pengantin lelaki misteri itu’.
Ahh, kamu sudah menafikan perkahwinan kamu. Kamu tidak sedar yang kamu telah membuat suatu kenyataan bahawa isteri yang telah kamu nikahi itu, bukan isterimu.
Apa ertinya semua ini?
Saya khuatir penafian itu boleh mengheret perkahwinan kepada tanpa sedar, kamu telah mentalaqkan isterimu dengan talaq kinayah!
Apakah talaq kinayah itu?
Iaitulah ucapan-ucapan yang mengandungi maksud menidakkan perkahwinan dan membatalkannya, namun dilafazkan secara tidak terang justeru menuntut penjelasan.
Apatah lagi ucapan itu dibuat ala-ala Jamil dalam kisah Madu Tiga.
“Sumpah, Wallah… Tipah tu bukan lagi isteri abang!”
Mungkin dan berkemungkinan besar tidaklah jatuh talaq itu jika anda menafikan perkahwinan anda di depan ibu bapa. Tetapi berapa kali anda mahu menipu, dan berapa lama anda tahan hidup dalam pendustaan. Bukan mendustakan rakan, tetapi ibu bapa sendiri!
Janganlah diheret perkahwinan kepada situasi seperti ini. Di mana redha Allah, di mana redha ibu bapa?
Mengapa tidak kalian mujahadah sahaja…
Puasa…
Sibukkan diri dengan aktiviti-aktiviti berorganisasi… dakwah, kemanusiaan, kemasyarakatan…
“Statiknya air akan merosakkannya, statiknya pemuda (dengan banyaknya masa lapang dia) akan membunuh dirinya” – PepatahArab
Jika anda tetap berada di dalam suatu keadaan yang hanya perkahwinan jalan penyelesaiannya, maka bawalah berbincang dengan baik. Buktikan yang anda sudah cukup dewasa untuk berumahtangga dengan mengambil langkah berdiskusi dengan ibu bapa secara dewasa, atau mungkin juga dengan meminta bantuan orang tengah yang boleh membantu kepada rundingan.
Dan sudah tentu di satu sudut yang lain, ibu bapa juga haruslah tidak terlalu mengikut perasaan hingga tidak rasional. Berusahalah untuk mempertimbangkan dengan baik keadaan anak-anak dan membuat keputusan untuk kebaikan anak-anak itu yang hidup mereka penuh cabaran itu, dan bukan sekadar memberikan alasan-alasan “takut kehilangan anak”, “belum puas membesarkannya” dan lain-lain alasan yang berisiko tinggi itu.
Jujurnya, saya melihat kebanyakan mereka yang berkahwin semasa belajar dapat mengekalkan prestasi pengajian, malah ada yang bertambah cemerlang. Hanya segelintir yang kecundang… dan akan saya perkatakan di sambungan bicara ini di peringkat perkahwinan yang seterusnya, Insya Allah
Fikirkan semua ini supaya anda berCINTA dan bukan bermain cinta.
ABU SAIF @ www.saifulislam.com
56000 Kuala Lumpur
#4. Muslim Rumahtangga dan Keluarga – Siri II (Di Ambang Perkahwinan) >> BACA DI SINI
Ingin berkongsi usaha menggerakkan server Saifulislam.Com? Perkongsian anda kami dahulukan dengan ucapan jazakumulaahu khair al-jazaa'
© SAIFULISLAM.COM (1998 – 2010) Related posts:
Hak cipta terpelihara. Setiap artikel yang tersiar di Saifulislam.Com dihasilkan untuk tujuan pendidikan dan bersifat non-komersil. Pembaca bebas menyalin dan menyebarkan artikel yang terdapat di sini, namun alamat Saifulislam.Com hendaklah disertakan bersama untuk memudahkan proses rujukan. Manakala untuk penerbitan semula dan berorientasikan komersil, setiap bahagian daripada artikel ini tidak boleh diterbitkan semula, disimpan untuk pengeluaran atau dipindahkan dalam bentuk lain, sama ada dengan cara bercetak, elektronik, mekanikal, fotokopi, rakaman dan sebagainya, tanpa izin SAIFULISLAM.COM terlebih dahulu.
"Erti Hidup Pada Memberi"
ABU SAIF @ www.saifulislam.com
68000 Ampang, Selangor
Jangan baca laju-laju ya. Ambil nafas dan banyakkan saktah dalam pembacaan. Saya sendiri pun berjam-jam menulis… agar mesej yang sampai jelas dan tepat… mudah-mudahan
Alhamdulillah akak tak baca laju2 cuma agak penat mengangguk kepada setiap ayat yang benar. Takut2 lepas ni ustaz dijemput bagi ceramah kursus pra perkahwinan pula. Suatu penyampaian dari sudut yang berbeza, biasalahkan selalunya ianya disampaikan dari sudut Munakahat.
Sekadar berkonsi cerita, masa akak belajar di US dan berjemaah ni, biasalahkan selalu handle usrah dengan Presiden bila dah selalu sangat bercakap di telefon dipendekkan cerita jatuh hati. Tetapi memandangkan abang akak telah berkahwin tanpa restu, memang tidak ada kesudahannya.
Hanya ada satu penyelesaian iaitu meletakkan jawatan dan jadi ahli biasa je. Akhirnya setelah akak balik Malaysia akak bertemu jodoh dengan lelaki beriman tetapi tida haraki (istilah jemaah akak le bila nak jawab, u kawin dgn siapa?). Akak mengambil masa 10 tahun untuk join usrah balik sebab ada nilai2 yang berbeza.
Bila kita pergi usrah dengan izin suami tetapi tanpa suami kekok pula rasanya. Tetapi akhir2 ini suami akak dapat memahami perjuangan dari sudut lain walaupun adalah juga ayat2 seperti “Sayang ni terlalu mementingkan falsafah sesuatu perkara sedangkan sekiranya kita berbuat sesuatu pasti ada keberkatannya”.
Point akak adalah jika dua insan yang dikategorikan baik tetapi mempunyai pendekatan pasti ada “friction” cuma kedua2 pihak tidak boleh ekstrim dalam pendekatan masing2. Well, kena amalkanlah 7 habits tu. Alamak macam artikel “Aku salafi, pasanganku bagaimana?”
Semoga cerita akak ini membantu kefahaman adik2 terhadap artikel ustaz yang telah lengkap ini. Suatu artikel yang baik untuk sambutan Maal Hijrah.
Wah, Kak Ija tengah tanda paper student ke?
Anyway, terima kasih atas perkongsian cerita yang sungguh bermakna… saya amat menghargainya…
Ni kita bersungguh2 nak bagi begin with the end in mind untuk student2 yang mabuk bercinta…
Tapi idea “aku salafi pasanganku bagaimana” tu menarik jugak…
terima kasih ustaz
T_T
Salam.
Berdebar-debar juga ana membaca….
Dah habiss perlahan utk fahami…
Alhamdulillah, celik hati…
Ustaz,
kena datang Moscow pula ni.
Kalau kami nk ke UK in dec mmg tak kena.
Sibuk Exam. Sini cuti winter after 1st January.
entry ke 1249…cam kene2 jer ngan 1429 Hijrah…smg ada peng’hijrah’an diri dan ummah dlm merealisasikan medan utama setelah memahami dan kukuh dimedan pertama! salaam ma’al Hijrah utk smua!
Assalamu’alalikum warahmatullah
Jazakallah atas artikel yg baik ini. Diharap ia dapat menganjakkan paradigma muda-mudi terhadap perkahwinan.
Selalunya kita membincangkannya dari sudut fiqh/ hukum. Kita perlu sempurnakannya dengan pendekatan saikologi perkahwinan, kerana kita manusia dan perkahwinan banyak melibatkan emosi dan saikologi manusia. Fiqh dan hukum akan berkesan dgn persediaan saikologi yg baik, sikap yg matang dan emosi yg stabil.
Teruskan Ustaz dgn kupasan seterusnya.
salam…
sensitif ana bila baca bab rumahtangga ni..
ada yg ‘mcm terkena batang hidung sendiri’..
nak menafikan apa yg ustaz katakan pun ada..
tp mmg benarla apa yg dikatakan tu..bila kena kat diri sendiri…
perit sangat..cakap mudahla..ye la org dah kawin!
ayat2 seperti..”tak yah kalut2 la”…”ala tak kemana la”..”sabar la sat” mcm nak tembak pun ada org yg ckp mcm tu..heheh
bg mereka yg masih belajar..masih sibuk mencari kerja mungkin ayat2 spt diatas tidak mendatangkan “hangin”
tp bg ana yang telah melepasi fasa2 mcm tu…sakit woi!
belum sempat baca, dah senyum simpul…hehhee..mekacih ustaz!
adeh, antara artikel ustaz yang panjang.
apa pun, terima kasih yang tidak terhingga atas panduan yang diberikan.
=)
apapun pesanan ustaz satu ketika dulu…setahun yg dipenuhi dengan urusan dakwah dan menuntut ilmu kejalan Allah adalah cukup singkat….. masih terpahat dihati…
Salam,
Baik punye artikel! Ustaz boleh bagi ceramah yg same di NZ tak?
Wslm
lelaki beriman tetapi tida haraki (istilah jemaah akak le bila nak jawab, u kawin dgn siapa?)hmmm apa maksudnya kak ija?
salam.
ustaz,
mgkn student yg takut berzina tu maksudkn zina yg sebegini:
Zina bagi kedua mata adalah pandangan, bagi kedua telinga adalah pendengaran, bagi lidah adalah percakapan, bagi tangan adalah tindakan (kearah zina) dan zina bagi hati adalah dengan berkeinginan syahwat dan berkhayal. kesemua ini boleh jadi disusuli dgn zina pada kemaluan ataupun tidak.
(hadith muttafaqun ‘alaih)
takut juga ye..
Assalamualaikum.
Alhamdulillah, terima kasih ustaz atas artikel yang baik. Isu yang selalu menjadi topik perbincangan yang hangat dan saya akui alasan-alasan yang sama selalu diberikan bila tiba soal perlukah bercouple sebelum perkahwinan, “dia memahami saya”, “kami mudah mesra”, “tanpa dia, saya tidak boleh nak teruskan hidup” dan sebagainya. Seperti ulasan ustaz, pada hakikatnya, segalanya hanyalah kesunyian dan kekeliruan perasaan.
Alhamdulillah, salah satu pegangan yang masih saya kekalkan dan akan tetap cuba teruskan, walaupun pada mulanya pernah goyah.
Bila kita tak pasti akan kelansungan hubungan pra perkahwinan ini dengan impian perkahwinan yang kita inginkan, maka seelok-eloknya, elakkan kerana ia hanya menjadi medan untuk kita mengumpul saham ‘dosa’
InsyaAllah, satu contoh yang baik dan pesanan yang bermakna kerana saya percaya akan kesan restu ibu bapa dalam hidup seorang anak.
Dan yang pasti, jangan jadikan alasan ‘takut terjebak dengan zina’ sebagai alasan yang ‘total’ sepertinya Allah dan agamaNya tidak memberi alternatif kepada hambaNya untuk mengelak terjebak daripada zina.
Alhamdulillah, terima kasih sekali lagi ustaz dan saya tertarik dengan pepatah ini,
Kerana jika masa lapang tidak diisi dengan amal yang soleh, maka masa itu akan terisi dengan amal yang ‘toleh’.
Terima kasih atas artikel ini yang banyak ‘mendidik’.
Wallahualam.
Salam,
Saya antara yg tak begin with end in mind, mase nak berkahwin dulu.kami ambik langkah utk cepat2 berkahwin sebab dah mula ‘hanyut’ sedikit demi sedikit. tapi masa tu dah bekerja. sekarang kami dah 3+ tahun berkahwin dan mempunyai sepasang anak.Alhamdulillah.
Masa zaman single sampai sekarang pun saya memang dengan mentaliti orang lelaki mmg tak boleh dipercayai 100% (mtk maaf ye semua). tapi Alhamdulillah suami saya yang saya kenali rasanya boleh dipercayai dan nampaknya dia pun mempercayai saya. Cume saya tak tau kot2 dlm tak sedar sebenarnye saye ade rase tak percaya kat suami. (die jarang2 outstation)
Yang saya nak sampaikan kat sini, yang saya sering rasa sekarang adalah perasaan takut yang maksiat2 dan dosa2 saya/kami yang lalu (especially) akan terkesan kepada anak2 kami. Sudahla perangai saya sekarang pun macam difotostat ke anak saya, takut juga kalau die dah besar pun buat macam tu.Nauzubillah. At the same time saya takut memikirkan bila anak besar nanti, macam mana saya nak didik & pastikan die tak buat perkara2 maksiat. Layak ke saya yang byk berdosa ni nak larang/nasihat die itu ini? Mampukah saya? Adakah akibatnya saya jadi ibu yg mengongkong? atau jadi yg terlalu liberal dan ‘redha’ je anak jadi gitu sbb kononnye saya understanding?
Saya tak pula nak salahkan ibu bapa sbb bapa saya mmg strict orangnya dan ibu pula dalam pada memahami dan beri space sering check anak2 die and beri nasihat/ingatan. Sbb saya rasa saya sbg individu yg tlh diberi pelajaran, didikan dan penghayatan Islam yang gagal mengingati azab neraka bila ber’couple’. ingat, tapi buat.
Bila tengok2 adik2 & budak2 sekolah rendah zaman sekarang yg ‘advance’ risau juga saya fikirkan anak saya yg baru 3 tahun tu camnelah cabaran kehidupan die mase remaja nanti?
Ops panjang pulak..sori.apa2p un terima kasih ustaz utk article ini (khususnya) dan article2 lain (semestinya)
Risau ni risau..
Salam wrt.
Nice article..
Saya sebagai wanita yang masih belum berumahtangga rasa terbuka minda dalam memahami maksud alam perkahwinan yang kdgkala penuh dengan onak serta ranjaunya.. hanya kesabaran dan doa yang tidak pernah luntur kepadaNya, bekalan dalam menempuhi segalanya.. InsyaAllah..
Banyak pengajaran yang saya dapat dalam artikel ini.. terima kasih ustaz..
salam,
Saya bersetuju dengan kak ija,apabila sudah berkahwin ini, apa yang paling penting adalah untuk mencapai keserasian antara seorang suami dengan isterinya…
Ala kulli hal,
saya masih lagi belajar bagaimana hendak mencapai keserasian antara saya dan isteri kerana komunikasi antara isteri dan suami bukanlah di mana atas idealis namun atas dasar kefahaman dan keserasian YANG DI BINA…
Selalu baca entry ustaz, tapi jarang sekali ucap terima kasih…….. Terima kasih ustaz atas ‘pencerahan’ ini.
Salam
This is an excellent article. I wish this get publish in ‘majalah arus perdana kegemaran remaja masa kini’. many of them are not IT literate. Pengisian dari ustaz padat dan ‘baru’. To share my own experience, my hubby ‘propose’ through a sister while we were in medical school. I get him to call me and tell him directly that I m ‘old’ already (I was 23 at that time)and I have no time to ‘main-main sort of cinta’. If he was serious then the relationship should end with marriage. Alhamdullillah we get approval from both parents and sponsor. But we promised to each other that we ‘MUST’ pass our exam and go home as doctors. Allah permudahkan seterusnya. Within a year , got married, went back for another year to Australia to complete our study.
Alhamdulillah..
Salam ustaz. saya pun nak ucapkan terima kasih atas artikel ini.
..nasihat ini paling terkesan pada saya.syukran.
Salam.
Teringat zaman dulu2.. Tapi sampai sekarang masih takleh jawab kenapa bila bukak topik cinta aje, ramai remaja yg tersenyum sipu.
Mungkin kena benar dgn bab “begin with the end in mind”. Bila bukak topik ni, remaja atau pasangan cuma nampak bab nak kahwin aje. Tak fikir panjang apa yg akan berlaku selepas berkahwin. Kalau fikir pun masih in the dream ideal world or cloud 9. The reality is far from what we to expect. Life is not as simple as that.
Saya bagi contoh diri sendiri sebagai muhasabah diri. Urusan cari pasangan melalui jemaah. Alhamdulillah tawakkal pada pilihan yg satu berakhir di jinjang pelamin. Mengimpikan seorang yg arif dalam bidang agama supaya diri ini sentiasa dibimbing. Nekad akan faham dgn tugas suami sbg pendakwah.
Faham dgn tugas suami sahaja tidak mencukupi. Kesabaran, toleransi, kompromi dan sentiasa ada niat memberi lebih dari meminta mesti ada dalam diri. Yang pastinya bukan suatu yg mudah.
Kadang2 diri ini berfikir negatif, suami berdakwah di luar, keluarga dan anak2 pula bagaimana? Terbiar..? Diri hanya memujuk sabar..mungkin kita akan mendapat ‘share” dgn tugas2 suami.
Jadi, kepada adik2 atau mana2 pasangan, banyakkan bersabar dan berdoa. Jgn gopoh dalam mendirikan rumah tangga.
Semua aspek seperti restu keluarga, kerja, kewangan, tempat tinggal etc mesti difikirkan. Baik doktor, jurutera, syariah, pendakwah bebas, lecturer, ujian kita sama. We are not living in an ideal world. Kita akan diuji sehingga kita mati.
Sekali lagi, kesabaran, toleransi, kompromi dan sentiasa ingin memberi..
p/s: tak sabar tunggu sambungan artikel ustaz (bah 2)
salam..bagus artikel ni..teringat pesanan ibu..berkawan biar ramai bercinta pun boleh…namun mesti jg batasan pergaulan (menurut syarakla)..
Assalamualaikum ustaz, mmg benar apa yg dikatakan ustaz, ana bnyk kali terfikir ttg soal perkahwinan awl, walau tahu cabaran dan getirnya, tp ana tahu, mrk yg berkahwin niat ikhlas krn allah, inshaallah berjaya!
Buktinya, di uia, mereka yg berkahwinan awl kebanyakkan berjaya dan meraih pointer 3.5 keatas,malah mereka ini terdiri dr mereka yg aktif dan berakhlak mulia….
Bukan mudah nak bermujahadah nafsu, tetapi itulah satu ujian buat remaja macam ana…
moga2x Allah tabahkan ana dan jauhkan ana serta remaja seperti ana dr fitnah dunia….
ana menunggu sambungan artikel ustaz yg seterusnya, tak sabar rasanya nak baca..
assalamualaikum ustaz, apa khabar? ana masih ingat lagi pengalaman menjadi pengerusi majlis untuk sesi ini semasa puisi 2007 tempoh hari
Salam.
Semua org mempunyai niat yg ikhlas. Tapi niat sahaja tidak mencukupi. Mungkin kita melihat contoh yg baik di sekeliling kita. Tapi saya juga pernah melihat yang sebaliknya. Kalau sebelum berkahwin, impikan yg ideal tetapi selepas berkahwin, usrah, meeting, malah kelas selalu tak hadir.
Salam uzair,
“Lelaki beriman tetapi tidak haraki”, akak kategorikan tidak haraki sebab dia tidak pernah join mana2 jemaah walaupun sentiasa solat jemaah di masjid dan alhamdulillah sekarang ni telah menjadi ajk masjid yang aktif menganjurkan program untuk pemuda.
assalamualaikum…melihat ramai yang memberi komen di sini, ingin juga saya turut serta dalam berkongsi pengalaman yang tidak seberapa sebagai perkongsian rasa.
Memang jiwa remaja ni,banyak mengajar erti mujahadah,dan dalam mujahadah tu, saya telah merangka plan untuk kehidupan berkeluarga ketika belajar, dalam plan tersebut saya telah meletakkan syarat2 wajib yang perlu ada pada diri dalam suatu tempoh agar kejayaan pada kehidupan berkeluarga itu terhasil.Jika syarat2 ini tidak saya lepasi sebelum sampai tempoh itu,maka saya meletakkan bahawa diri masih tidak layak untuk membina kehidupan berkeluarga.
Kita merancang, Allah juga merancang.Dan sebaik2 perancangan adalah perancangan Allah.
Dalam saya mempersiapkan ke arah pembinaan diri , di uji oleh Allah bertemu seorang muslimah yang diperkenalkan oleh orang tengah.Mahu dijadikan cerita,beliau menerima risikan dari pihak lain.Maka ketika itu, keluarga muslimin ini telah terdahulu berjumpa dengan keluarga muslimah ini, tetapi diri ini belum lagi berjumpa dengan keluarga muslimat ini.(muslimat ini telah meminta saya untuk ke rumahnya agar perkenalan dengan keluarga memudahkan pemilihan antara saya dan muslimin ini)
Maka, ketika itu, tekanan perasaan yang dialami amat menggoncangkan jiwa.Pertentangan antara target diri yang masih belum layak untuk membina keluarga dengan perasaan yang mendalam pada muslimat ini .(perasaan timbul dengan risikan pada kenalan2 muslimat ini terhadap akhlak peribadinya dan agamanya).
Dalam masa tekanan ini, saya merujuk sahabat2 terdekat dalam memberikan pandangan mereka agar diri ini tidak terburu2 dalam mebuat keputusan antara perasaan dan target.
ketika itu, saya meminta petunjuk dari Allah dan kemudian mengambil keputusan untuk berserah terus pada Allah akan ketentuan jodoh ini,kerana diri ini masih tidak mencukupi syarat2(kriteria2) yang perlu ada untuk menjadi seorang ketua keluarga (saya buat perancangan ini tentang ciri2 yang perlu ada pada diri setelah mengambil pendapat dan pandangan orang2 tua dalam kehidupan berumah tangga),walaupun sebelum itu merasakan bahawa rugi jika tidak memiliki muslimah ini.Pertentangan antara target diri dan mainan perasaan ini betul2 menggoncang jiwa ini. Saya mengambil keputusan untuk tidak ke rumah muslimah ini sebelum target saya tercapai,biarkan apa saja berlaku,jika dia jodoh saya,suatu bonus jika tidak pun, bonus juga.Dua2 sama bagi saya.
Saya mendahulukan target diri kerana ianya perancangan jangka panjang agar diri tidak hanyut (berhenti dari jalan ini) di dalam kehidupan berkeluarga.
Sekarang, perasaan yakin terhadap segala ketentuan jodoh, alhamdulillah, Allah berikan ketenangan di hati ini dan kelapangan dada dalam segala tindak tanduk dalam kehidupan.Saya meilhat ianya punyai banyak hikmah pada diri ini pada peristiwa tersebut. Moga cerita yang kecil ini, jika punya kebaikan, boleh dibuat panduan pada remaja/pemuda seperti diri ini.
syukran ustaz..benar2 mencerahkan hari saya..:)
saya student perubatan tahun 3 usmkk
betul ke ustaz nak datang sini bulan depan?wah…tak sabar neh..:)
rasa-rasanya, tajuk ceramah tu pun lebih kurang dengan artikel ni kan?
pasti menarik…:)
assalamualaikum wrt. wbt.
terima kasih ustaz ats article ni. sambil baca sambil saya muhasabah diri. masih banyak ilmu hati dan ilmu rumahtangga yang perlu dipelajari.
saya xlayak utk memberi nasihat lebih2 lagi dalam bab ini (sebab saya belum berkahwin) tetapi rs terpanggil utk menambah satu perkara yang saya rasakn penting dalam membuat pilihan. mgkin ia boleh membantu sahabat2 yang masih dalam ‘dilema cinta’.
nasihat saya pada mereka ingin mendirikan masjid dan mereka yang diperingkat awal lagi sudah mempunyai calon atau pilihan hati, sentiasalah minta pandangan dan nasihat dari mereka yang lebih tua dan berpengalaman (ibubapa contohnya) serta mereka yang telah berumahtangga. lebih-lebih lagi mereka yang soleh dan kita percaya dapat menyimpan rahsia tentang pilihan hati. sebab, meraka ini sebenarnya lebih berpandangan jauh jika di bandingkan dengan kita yang muda yang mungkin sedang hanyut dengan perasaan dan masih kabur dengan ilmu rumahtangga.
tak rugi rasanya kalau kita minta nasihat, membina keyakinan sebenarnya.
mintalah pd Allah, sempurnakan suruhanNya dengan seikhlas hati, dan serah segalanya padaNya.
wallahua’lam.
terharu..
terima kasih ustaz…
sesungguhnya Allah knows best!
salam ustaz..saya sebenarnya dah lama tertinggal membaca coz cuti.Alhamdulillah,artikel ni sgt bermakna pada saya.Sedikit sebanyak memberi panduan bagi yang tercari-cari erti cinta dah perkahwinan.Syukran ustaz
..that was abu saif reminding you just in case you forgot!
Bismillah wa alhamdulillah,akhirnya berjaya gak menghabiskan artikel ust ni.Sy dh lm xbc artikel ust.Tp artikel kali ni mmg bestlah.Truskan ust.Rata2 kter lihat hubungan tanpa starie berleluasa skrg.Apatah dimalaysia”Malaysia oh..tanah airku”Sy student Azhar.Stiap kali kami berbicara ttg masalah dinegara kita masalah gejala sosial adalah berita paling hangat sekali diperbahaskan.Dari permasalahan antara lelaki dan permpuan sekecil2 nilah yang akn mmbawa padah kpda keretakan ssbuah ngara.Sy amat setuju ngan pe yg ust katakan td.Krana sy pun berpendapat sedemikian.Cinta bukanlah syarat utama dlm perkahwinan.Bahkan matlamat utama perkahwinan adalah membina sebuah bait muslim yg mlahirkan zuriat yg bakal meneruskan perjuangan Rasulallah S.A.W.Selain drpd mngikut sunnah Rasullallah dan jua menghalang daripada terjebak ke dalam lembah maksiat.
Namun kadang2,kiter ssh untuk mnerima yg hak.Krana yang hak itu biasanya pahit untuk di telan.Namun,wahai pemuda pemudi tonggak agama,marilah sama2 kiter bermujahadah untuk melawan nafsu kter dgan iman yg teguh.Agar ble kter ditiup (nafsu) tidak kan melayang tanpa arah tuju(menyalurkan nafsu pd perkara yg haram)
maaf ust,amik ruang ckit
ABU SAIF SAYS:
Terima kasih atas komen yang diberi. Next comment, kita sama-sama eja penuh
Jangan marah ya
‘buayafriend’ and ‘gelifriend’… that’s funny ustaz. haha =D
Terima kasih ustaz atas teguran tu.Tak marah pun..Mungkin takut salah faham maksud kot.Nak exam semalam.Afwan kalau sahabat2 tak faham.he..he
[...] how do you really love? Ust Hasrizal do describe what love should be in this context in his recent post. He desribe love as in two entity as below. Cinta kecil itu, adalah kekeliruan perasaan yang terbit [...]
[...] Saya Mesti Muslim Dari Segi Rumahtangga dan Keluarga Di copy-paste dari ;- http://saifulislam.com/?p=1249 [...]
[...] Muslim Rumahtangga dan Keluarga – Siri I (Pra Perkahwinan) [...]
salam wbt ustaz..
T.kasih dengan entry ini. Benar, perasaan cinta itu dtg dgn halus sekali.. Kita kena mujahadah, puasa dan sibukkan diri dgn aktiviti masyarakat, kemanusiaan dan dakwah bukan? =) supaya tidak terjalin cinta yang terlarang..Allah lebih Mengetahui..
Asalammualaikum…
nice article..mmberi kesan dlm diri sy…trime kasih
salam.. gambar kat (jangan kahwin tanpa persetujuan ibu bapa) tu ada gambar bpk saudara ana..
wsalam kahfi8. yang mana satu tu? yang bertongkat itu adalah ustaz ahmad nasarudin, bapa mertua saya. di sebelahnya adalah ummu saif, isteri saya. di sebelahnya adalah hajah hajar, ibu mertua saya (al-marhumah) dan yang berbaju biru itu adalah saya, dengan saiz yang sedikit berlainan.
bersedarakah kita?
Alhamdulilah….dengan kuliah ustaz tadi saya benar2x mengakui kebenarannya. kesan terhadap selepas perkahwinan. bercinta terlupa dengan azab Allah SWT dan akhirnya kepercayaan terhadap pasangan mudah sekali luntur. acapkali perkelahian berpunca daripada sifat selalu syak.Allah akan menghukum mereka yang tidak endah kepada dosa di era pra perkahwinan, dengan hukuman perasaan. Perasaan syak wasangka dan sulit membina rasa percaya selepas berumahtangga.
“Jika dengan aku dulu dia tergamak berzina dan berbuat dosa, apa yang menghalangnya untuk berzina dengan orang lain”, syak seorang isteri, bekas pelaku dosa, ketika suaminya so-called out station.
“Jika dengan aku dulu dia selamba badak pegang sana pegang sini, apa yang boleh menjamin dia menjaga rumahku dan maruah dirinya dari lelaki lain?”, syak seorang suami, bekas pelaku dosa, ketika jauh di tempat kerja meninggalkan isteri di rumah sana.
Tanpa rasa percaya dan hidup dalam prasangka, ‘nikmatilah’ sebuah derita yang tidak berkesudahan… kesan masing-masing sudah berjaya membuktikan bahawa mereka berdua memang tidak gentar dan tidak pernah peduli dengan Allah dan amaran-Nya suatu ketika dahulu.
Fikirkan… don’t begin if that is the end in your mind!
Sekarang alhamdulilah…suami seorang yang bole bertolak ansur dan sedikit sebanyak menyebabkan aku berfikir bagaimana anak2x yang aku lahirkan nanti bolehkan berubah menjadi yang lebih baik daripada aku dan suamiku.
alhamdulillah..
ummusaif yang cadangkan saya baca artikel ni..
banyak sya dapat..syukran ustaz..
memang utk berumahtangga ni kena fikir masak2..
sebab perkahwinan ni adalah perkongsian..kalau boleh sekali sepanjang hayat..berharap sangat semoga perkahwinan yang bakal diharungi membawa kebahagiaan hingga akhirat..
saya suka kata2 ustaz:
“the end in mind is not your end but your SOLUTION..”
[...] Rumahtangga [...]
ustaz, ur article is touching..
actually sya ingin mdapatkn pandangan utz..
kami telah b’couple hampir 2 tahun dan sy ingin m’akhiri zmn bujang ini dgn pnikahan yg sah with him..
tapi masalah nya, my parents sgt2 strict..
bcause there’s no one in my big family (cousins n aunties) yg get married early especially mase masih menuntut..
skg, kami merancang utk bnikah.. dia telah cukup semua syarat dan hukum utk nya bkahwin telah mnjadi wajib.. manakala sya masih lagi menuntut.. (utk pengetahuan, umurnya di awl 30an dan sya masih awl 20an)
tapi sya tlalu takut utk bbincang pkare ini dgn my parents..
kami sepakat utk merancang bnikah tanpa pengetahuan mereka.. dlm mase yg same kami masih mbace ruangan2 yg bbincang mengenai pkare ini..
tapi setelah mbace article ini, pendirian sya agak goyah.. sya sygkn ibu bapa sya, tapi sya telah bkehendak utk bnikah.. bukan semata2 utk prevent zina dan dosa2 lain.. tetapi kami sudah bsedia memikul taggungjawab.. dan sya mersakan kehidupan sya akn btambah stabil (insyaAllah) slpas pnikahan kami.. dan sya boleh fokus kpd study dgn lebih bsemangat.. itu yg sya rasa kan..
tapi ibu bapa sya will never give pmission to allow us get married now.. sya pnah mberi signal kpd mereka ttg niat kami.. sya pnah beritahu mereka secara bgurau.. tapi feedback drpd mereka adalah negatif..
what should we do then?.. tempoh utk sya tamat belajar agak lama lagi.. more than a year..
@couple need help
Salam.
Perkara yg saudari bercadang ingin lakukan itu iaitu bernikah tanpa pengetahuan parents mempunyai implikasi yg sgt besar dan mungkin akan mengundang byk keburukan berdasarkan pengetahuan dan pengalaman rakan2 semasa di perantauan dahulu.
Pertama2nya saudari tidak pun mencuba utk mennyampaikan hasrat hati dengan betul2 dan jujur dengan famili. Betapa ramai sahaja pasangan yg sebelum ini berfikiran begitu namun setelah sampaikan hasrat mereka dengan jelas dan matang, parents akur dan restu.
Yakinlah, restu parents penting utk kesejahteraan.
Kedua, jika bernikah juga dan kemudian merahsiakan perkahwinan daripada pihak lain, dikhuatiri akan menimbulkan fitnah/huru hara. Ada juga couple yg menafikan mereka suami isteri selepas bernikah,ada pendapat mengatakan mungkin jatuh talaq (details from ustaz).
Ada juga case di mana couple bernikah tanpa pengetahuan parents lalu mencetuskan kemarahan dan permusuhan yg berpanjangan.
Ada juga yg diuji Allah bencana selepas pernikahan seperti pergaduhan, keguguran..akhirnya isteri terpaksa bergantung semula kepada parents utk support dan bantuan.
Itu semua ujian Allah +/- kifarah?
Saya bukan nak menakut2kan, tp itulah realiti kehidupan yg kadang2 kita terlepas pandang semasa di alam percintaan.
Cadangan saya, tulislah surat kepada parents utk nyatakan hasrat hati dgn lbh detail. Bagitahu semua pro dan kons atas keputusan anda. Berikan janji kepada mereka bhw pelajaran tidak akan tergugat. Jikalau parents risau saudari akan pregnant di usia awal, tell them contraception is available.
jika mereka againts jugak, cuba lagi dan jgn berputus asa serta bykkan doa & solat. Sesungguhnya ini semua ujian Allah utk mematangkan kita dan mempunyai hikmahnya tersendiri. InshaAllah selagi mendapat restu ibu bapa, semua keputusan mendapat keredhaan Allah SWT.
Bersabar kepada perkara kebaikan banyak balasannya.
Assalamualaikum.
Ustaz, saya ada persoalan mengenai siri ini dan berharap supaya ustaz dapat memberikan saya jawapan.
Persoalan ini telah saya nukilkan di http://farizbakar.blogspot.com/2008/12/tunjukkan-aku-jalan-ya-al-mutakabbir.html
Kenapa sah dari segi agama walaupun berkahwin tanpa pengetahuan ibu bapa? Kenapa mufti tidak keluarkan fatwa mengenai perkara ini? Bukankah lebih banyak keburukan berbanding kebaikan kahwin sijil halal ni?
Sekian saja. Harap ustaz dapat bantu saya yang buntu ni.
Assalamualaikum.
Sebelum kita mempersoalan HUKUM, kita harus membuat penilaian, sejauh manakah pengetahuan kita dalam menggarap ‘the complete picture’ terhadap masalah yang timbul. Sebelum saudara menyoal “MENGAPA ISLAM MENGHALALKAN KAHWIN LARI” atau mempersoalkan secara sindiran tentang fatwa Yoga, soalan yang perlu disemak terlebih dahulu ialah “SAHKAH KAHWIN LARI TERSEBUT”?
Kita boleh menyemak banyak kes di dalam Undang-undang keluarga di setiap negeri bahawa perkahwinan yang dibuat di seberang sempadan bukan semuanya diluluskan pendaftaran, i.e tidak sah. Banyak yang dihukum sebagai tidak sah kerana sebab yang pelbagai. Perkahwinan yang membelakangkan wali, khususnya wali mujbir (ayah kandung atau datuk) mempunyai implikasi yang pelbagai dan sangat luas ruang untuk perkahwinan yang membelakangkan wali ini terbatal.Dalam masa yang sama, perkahwinan menurut Mazhab Hanafi yang memberikan keharusan perempuan berkahwin dengan tidak berwalikan Wali Mujbir itu tadi sekali pun, meletakkan syarat-syarat yang mesti diambil kira. Misalnya jika perkahwinan itu dibuat dengan mas kahwin yang lebih rendah daripada kebiasaan keluarga perempuan, maka si bapa boleh membawa kes ke mahkamah untuk membatalkan perkahwinan tersebut.
Islam tidak mengambil pendekatan terus mengharamkan secara mutlak semua perkahwinan yang membelakangkan bapak dan mak kerana ada keadaan-keadaan tertentu, anak dizalimi oleh wali yang enggan menikahkan anak perempuan mereka tanpa alasan yang syar’ie.
Sebab itulah wujudnya pelbagai mekanisma pendaftaran perkahwinan, wujudnya undang-undang keluarga, wujudnya mahkamah syariah, yang mana semua ini jangan dipandang sebelah mata oleh pasangan yang mahu mengambil jalan pintas kahwin tanpa persetujuan bapa.
Dalam erti kata yang lain, sebelum jawapan di mana letaknya keharusan Islam menghalalkan perkahwinan lari, soalan saudara kena disusun balik. Tidak semua kahwin lari sah. Bisa sahaja kahwin lari yang saudara rujuk dalam kes di atas tidak sah, namun saya tidak berada di posisi untuk menentukannya, bahkan mahkamah syariahlah yang sepatutnya dirujuk oleh wali, dan oleh saudara juga.
Maaf jika penjelasan saya kurang membantu.
Emosi yang tidak terkawal, mudah menghijab kebenaran. Kawallah emosi sebelum melontarkan persoalan sebesar ini.
Salam persaudaraan dari saya
Tapi sebelum dibatalkan oleh pihak mahkamah(atas argumen tertentu), pernikahan itu valid bukan? Mungkin dalam tempoh itu, sudah puas rasanya mereka menikmati seks. Kita sekadar berkata mereka ni tak ada adabkah, sebab membelakangkan ibu dan ayah walhal pernikahan mereka itu sah. Protokol yang mengikut saluran betul di abaikan, ini seolah-olah, mengikut Islam, anak perempuan kita bebas berkahwin(dilarikan) dengan mana-mana lelaki tanpa pengetahuan si bapa. Kebanyakan orang yang saya jumpa berkahwin di usia muda tanpa pengetahuan ibu bapa ni adalah disebabkan untuk menghalalkan seks semata. Makan minum dan segala tanggungjawab suami apa semua masih ditanggung oleh si bapa yang tak tahu menahu itu.
Mengapa tidak dari awal lagi ketika berjumpa kadi misalnya, dia(kadi) menidakkan terus kahwin seperti ini atas sebab semata-mata tidak dapat nafsu gelora yang membelenggu dalam diri(the highest level of jihad)? Kenapa sampai kena tunggu keputusan mahkamah(dan saya rasa mereka ni tak mungkin rujuk ke mahkamah kecuali dah kantoi ataupun sudah bosan berjimak, maka diceraikan). Apa ini semua? Sama saja orang itu tidak berkahwin dan melakukan seks. Yang buat mereka yakin untuk bersetubuh berulang kali dan gugurkan fetus 2-3 kali adalah kerana SIJIL HALAL NIKAH? It does not make sense ustaz.
perkahwinan itu tidak sah sejak awal lagi kerana ia tidak berwali tanpa sebab yang syar’i. kesalahan ialah pada qadhi yang menikahkannya. mahkamah di malaysia, jika dirujuk, hanya comfirmkan status nikah yang memang tidak sah tu.
dan andai dengan pernikahan yang sah sekali pun, perbuatan menggugurkan kandungan adalah dosa membunuh yang ada pula hukuman lain terhadapnya.
fiqh ialah undang-undang, maka undang-undang akan separatekan hukum satu dengan satu. pakai baju gambar bogel semasa solat, solat tetap sah tetapi pakai baju gambar bogel itu salah.
jika nikah sah, maka sahlah ia walaupun dengan nikah itu orang buang anak berkali-kali. nikahnya sah, tetapi ‘suami isteri’ itu ada hukuman yang menanti atas jenayah mereka. orang yang tahu ada pasangan yang berbuat seperti ini, wajar melaporkannya kepada pihak berwajib.
Sabda Rasulullah SAW,”Tidak [sah] nikah kecuali dengan wali.” (HR. Ahmad; Subulus Salam, III/117).
Mengikut sabda di atas, wali tidak boleh dilangkaui dan mesti mengikut urutan seperti mana bapa kandung sebagai top priority.
“perkahwinan itu tidak sah sejak awal lagi kerana ia tidak berwali tanpa sebab yang syar’i”
Sebab yang syar’i seperti si bapa tidak mahu kahwinkan sebab lelaki pilihan anaknya seorang pemabuk misalnya atau bukan Muslim.
Sebab yang tidak syar’i pula, bapa tidak mahu kahwinkan sebab lelaki pilihan anaknya tidak sekufu(se-darjat) atau tidak tampan.
Tapi sekiranya, perempuan(anak) langsung tak pernah tanya ayahnya yang dia ingin bernikah(mungkin desakan si lelaki untuk menghalalkan zina), dan terus pergi kepada wali hakim, itu dikira tidak sah bukan?
Terima kasih ustaz kerana sudi meluangkan masa untuk memberikan penjelasan yang sedikit sebanyak membuatkan saya lebih faham akan situasi ini. Islam itu memang indah dan cukup sempurna dari segala segi, tapi manusia-manusia di dalamnya yang menjahilkan Islam itu sendiri pada pandangan seantero dunia.
Syukran Jazilan.
sy ada soalan apakah kami berdosa atau bersalah kerana berkahwin menggunakan wali hakim.ini kerana bapa isteri sy tidak setuju untuk mengakwinkan kami berdua.akhirnya kami mendapatkan wali hakim.
assalamualaikum..
tahniah ustaz atas artikel yang sangt bagus …bagi intipati diri…semua remaja…atau yang menginjak usia dewasa dan berfikir -fikir mengenai..melangkah ke satu kehidupan baru(alam perkahwinan)
Assalamualaikum,
Saya memerlukan sedikit panduan daripada Abu Saif, Ummu Said dan rakan-rakan pembaca.
Ibubapa saya tidak membenarkan saya berkahwin dengan lelaki pilihan kerana lelaki itu pernah mengadakan hubungan fizikal dengan perempuan lain setahun setengah yang lalu. Saya mendapat tahu tentang kisah mereka melalui perempuan itu sendiri (apabila lelaki itu memberitahu perempuan itu bahawa dia tak mahu lakukannya lagi, perempuan itu kecewa lalu menghubungi saya). Jadi saya ceritakan pada ibubapa untuk mendapat pandangan mereka. Kata perempuan itu, mereka tidak berzina tetapi something memang pernah berlaku antara pusat dan lutut mereka (Saya pun tak faham jugak ni apa maksud dia hmm…)
Walaupun lelaki itu sudah datang ke rumah dan terangkan kepada ibubapa saya bahawa itu merupakan satu kesilapan besar dalam hidupnya, dan dia takkan melakukannya lagi, dan dia lega ibubapa saya sudah tahu supaya nanti dia akan lebih cekal hati untuk tidak mengulangi masalah ini, tetapi ibubapa saya tetap tidak mahu menerima dia.
Saya juga sudah slow talk dengan ibubapa dan cakap bahawa kami memang plan untuk berkahwin, tapi ibubapa buat tak tahu jer.
Sekarang ini, kami bercadang untuk kahwin lari di Siam dahulu sambil terus memujuk ibubapa saya menerima dia dimasa hadapan. Maksudnya, kami takkan ‘bersama’ sampailah ibubapa saya terima dia. Kami just mahu ikatan yang sah kerana agak susah berada didalam tidak kepastian setiap masa. Saya beritahu ibu sepatutnya ibu dan ayah kasitahu saya berapa lama lagi mereka mahu ‘check’ akhlak lelaki ini supaya kami tidak ternanti-nanti, tetapi ibu cakap ibu harap saya jumpa lelaki lain
Saya sudah ulangi banyak kali bahawa saya memang mahu bersama dia, tapi ibubapa buat tak tahu jer.
Buat pengetahuan semua, saya sudah mengenali lelaki ini selama 6 tahun, tapi tidak bercinta. Kami hanya berkawan kerana saya belajar di luar negara dan dia di Malaysia. Semasa saya di luar negara lah dia berkenalan dengan perempuan itu.
Saya betul-betul bingung, saya yakin dia lelaki yang baik kerana sudah lama mengenalinya dan tahu sifat baiknya. Dia juga memang dapat didikan agama yang cukup kerana anak seorang ustaz, cuma dia telah melakukan kesilapan iaitu berkawan dengan perempuan yang dah ‘terrer’ kerana pernah ada hubungan fizikal dengan lelaki lain sebelum ini (perempuan itu sendiri yang mengaku pada saya).
Saya betul-betul mahu sedikit panduan samada ianya satu idea yang baik untuk kami kahwin diatas kertas sahaja dulu (tak consummate the marriage) sehinggalah ibubapa saya menerima dia (tak tahu lagi bila ni, maybe 5 tahun lagi ker or longer). Dan saya ingin tahu samada kahwin di Siam ini betul-betul sah atau tidak.
salam…ya ustaz..
tersentuh hati sy membaca artikel ni..
sy skrg nih tgh bljr lg..bru sem 2..
tetapi…mgkin krn keramahan sy…3 org rijal dh jatuh ht dgn sy..dan sy sdri buntu…mlh,slh seorg dr nya dh meluahkn sec terbuka prasaannya…nmun,sy x ada prasaan lgsung pd nya..cmer perasaan syg sbg sesama muslim.apatah lg rijal itu tlh khilgn ibu bapanya,….&mgkin dia menginginkn ksh syg…sy sdri buntu..apth lg..dsy tlh membuat solat sunat istikharah..nmun..jwpnnya msih lg buntu..mgkin jua blum tiba mse nya utk sy bertemu dgn rijal yg benar2 serasi dgn sy…dan sy lbh tenang..jika family yg pilihkn psgn utk sy….sbb itu lbh afdhal mungkin..sy nk sgt pndgn ustz tntg mslh ni..
Penyampaian pada ayat di bawah ini sangat bagus dan patut menjadi renungan kepada semua
”Sebelum kamu sentuh seorang perempuan yang kamu angkat sebagai bidadari hidupmu itu tanpa ikatan sah yang menghalalkannya, fikirkan kembali sakitnya ibu perempuan itu mengeluarkannya dari perut bersabung nyawa. Sanggup merisikokan mati, demi melahirkan seorang anak perempuan yang suci bagai kain putih, dan hari ini kamu yang muncul tiba-tiba dalam hidupnya itu, mahu mencemarkan perempuan itu?!
Tergamak kamu?
Teruskan… jika kalian cukup macho untuk membuktikan diri kalian memang tidak pernah peduli pada perasaan ibu bapa yang membawa kalian datang ke kehidupan ini. Pada kesakitan dan derita mereka, pada usaha mereka memilih pakaian, makan, ubat, rumah dan pelajaran yang terbaik selama ini… kerana nafsu kalian adalah satu-satunya yang terpenting di tika dan saat ini.
Ya, jika buayafriend dan gelifriend itu sudah berjaya membuktikan bahawa mereka saling tidak takut kepada Allah, terimalah neraka dunia sebelum Neraka Akhirat.”
assalamualaikum ust..
sebagaimana yg kita tahu: islam itu mudah maka pmudahkanlah..
sy sgt hairan dgn pe yg blaku skg ni ..susah sgt utk bkahwin. memandangkn sy ada waris kat thai jd sy pnh tgk pkhwinan d thailand , pttla org ska sgt pergi sana..sgt mudah, ckp syarat wali, saksi 2 org , psgn pengantin , tetamu 2, 3 org.xsmpai beberapa minit pun dah dpt jd suami isteri. jamuan simple2 aje sana.if here, my friend pnh ckp nk kena booking tok kadi problem, kena beberapa kali naik turun pejabat kadi kn isi borang..brape byk borang da..
mas kawin and hantaran yg mahal, keinginan utk mdptkn menantu yg high standard, byk duit seolah2 mcm trend. if not rasa mcm low class. bygkan perasaan kita lau kita di situasi psgn y miskin..or 1 miskin 1 kaya..nk kwen jauh laa..lainla if mertua benar2 baik n m’izinkn kwen. susah skg ni walaupun si lelaki b’iman camne skali pun, tapi bukan kalangan b’ada nk jadi menantu tunggu qiamat dl le.
kalau kawin di usia muda , org akan kata mcm2 sedangkan zaman jepun dl kwin sblm baligh adalah pkara biasa. bgitu juga zmn nabi kita (s.a.w).
sy dpt lihat org yg khwin di usia muda lebih teratur hidupnya, mksud sy dorg tak tdedah dgn lelaki lain. suami ada sbgai plindung. mcm sy n kwn2 ke mana sj kami pergi rs xselamat pun, peewit sana peewit sini.. sampai skg pun sy rasa takut nk kua dgn kwn2..terlalu hampirkah kita dgn qiamat..
lau lihat remaja skg, bkepit sana sini tanpa segan silu. bg yg tlanjur ringan sgt hukumannya, taruk kat umah plindungan dgn alasan dbwh umur, sdgkan knk2 bwh 5 thn skg ni dh tau apa tu seks ..lau bukan media yg tunjuk adegan2 yg xpatut langsung nk slhkan sapa lagi.. org zmn dl xde media elok je tingkah lakunya. jln sorg2 pun xla rasa takut . skg ni nak kua umah pun rs takut..apa nk jadi..
org yg bpoligami n kwen tanpa pengetahuan mahkamah siap kn denda dgn mahal n got jail. n kn pndang serong..pelik ,sedangkn mrk b’usaha kahwin secara sah. bukannya mrk wat pkara haram. bayangkan if we are they..na’uzubillah..tp camtula realiti skg.. arak n judi halal plak..xke sgt pelik tu…
bg yg bcerai, kn tgu bbulan2 spy btl2 dpt bcerai. sdangkn dl cerai means cerai n dah dpt kwen lain. bg yg dh tertahan sgt nk kwen sb suami yg xbtanggungjwab xhadir2 mhkmh utk teruskn pceraian akhirnya tlanjur dgn bakal..nk slhkan sape? sooo slow.. seolah2 mcm sistem agama lain, lebih kurang je mcm cite org putih dlm tv. da pape kn tulis n tulis. sy xkata tulis tu xbgs..tp why so slow? nk tulis sgt tu.
kita lihat skg org mbincangkn isu buang bayi..mana silapnya? zmn jahiliah dulu, spt yg kita tahu umar pnh menanam anak perempuannya hidup2, org arab hidup bpuak2, bunuh mbunuh pkara biasa..dgn undang2 Allah yg nabi (s.a.w) laksanakn.. alhamdulillah pkara tsebut dpt dbendung..jadi kita still nak tanya mana silapnya? adakah dgn mnyediakan tmpat buang bayi yg sesuai cukup? Astaghfirullahal’azim..fikir2kan la.. sy xkata betul or salah .jz nak ajak bfikir je
maafkn sy lau ada yg terasa, xbmaksud pun jz nk share kepelikan n kehairanan ..sedangkn islam itu mudah maka pmudahknlah..
“robbanaftah bainana wa baina qaumina bilhaq.. wa anta khairul faatiheen..”